tag:blogger.com,1999:blog-66391437017279534922024-02-20T18:06:11.152+01:00Sobretaconesreketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.comBlogger44125tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-4997124680696916172010-08-10T21:50:00.004+02:002010-08-10T23:06:25.752+02:00No pierdas la esperanzaA las chicas nos enseñan muchas cosas mientras crecemos...si un niño te pega le gustas, nunca intentes enmendar tus tropiezos, y algún día <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-corrected">conocerás</span> a un chico maravilloso y tendrás tu propio final feliz.<br />Cada <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-corrected">película</span> que vemos, cada historia que nos cuentan, nos implica esperar por eso. El tercer acto tiene un giro : la inesperada <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-corrected">declaración</span> de amor, la excepción a la regla.<br />Pero a veces nos concentramos tanto en esperar nuestro final feliz, que no aprendemos a interpretar las señales ¿ Cómo distinguir de aquellos a los que les gustamos de aquellos a los que no? de aquellos que se quedaran de aquellos que se irán...<br /><br />Y tal vez este final feliz no incluya un chico maravilloso, tal vez seas tu, sola.<br />Rearmando las piezas y comenzando de nuevo liberándote a ti mismas para algo mejor en el futuro.<br /><br />Tal vez el fina feliz sea solo ... continuar<br />O tal vez el final feliz es este: saber que <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-corrected">después</span> de esperar esas llamadas y los corazones rotos, de todas las <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error">equivocaciones</span> y las señales mal interpretadas, de todo el dolor y la <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-corrected">vergüenza</span>, uno nunca, jamás debes perder la esperanza.reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-78353298758929748162010-04-13T12:19:00.002+02:002010-04-13T12:25:32.238+02:00Puro duende<span style="color:#cc66cc;">De repente te entran ganas de sentir. De sentir mariposas que se chocan en las paredes de tu corazón, anhelar el momento en el que te vas a encontrar con esa persona, ganas de cruzar tus ojos y sentir que te reflejas en los suyos. Ganas de pegarle una patada a lo antiguo, y darle la bienvenida a lo nuevo. Ansías de tener el corazón remendado. Listo. Sin ninguna herida a medio cerrar, sin ninguna cicatriz pendiente de que deje de picar en días de frío. </span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Y quieres, porque realmente la ilusión parecía haber abierto una rendija en aquel muro que construiste un día, destaparte, y tirar las mantas que te cubren el corazón después de tantas heladas. Tú nunca has creído en aquello de estar preparada. Tu corazón ya decide por ti, te dices siempre, las ruinas acaban por convertirse en polvo y de repente, aún con tantos remiendos aún se puede hilar fino allí dentro, donde te pierdes, donde no hay piel para encontrar un alma. </span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Tienes ganas de querer, pero la magia no estalla en miles de luces sobre tu espalda. No anhelas. No deseas. No sueñas. Sólo te dejas acurrucar por el vaivén de las olas, por la suavidad de la luz de la luna que brilla pero no resplandece como tú deseas. Y allí te quedas, sobre la arena, con los pies mojados y el alma tiritando. </span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Los sentimientos son como los duendes. Aparecen de cuando en cuando, te atrapan, te envuelven, te dan, te quitan… quizá se vayan o quizá se queden, te dan un trozo de cielo, un cacho de nube, un poco de un cuento, te dan primavera, te alejan el invierno de las arterias, te endulzan, te cantan, te bailan, te saltan…<br />Y tú te vas dejando arrullar por su danza. Por la grandeza de sentir algo así. Porque sentir ese duende bailando en tu panza, comiéndote a besos, acariciando tu espalda… es difícil de conseguir…</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Y quizá, porque esto del amor es como un trébol de cuatro hojas. Quizá sea cosa de duendes y magia. Y quizá, por muchas ganas de querer, por muchas de sentir algo, no es posible sentirlo cuando tú desees.<br />Espera la danza. Espera la magia, y mientras tanto, sigue tu camino, ríe, sé feliz, disfruta con las olas del mar.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">El corazón es así. Puro duende. Pura magia. </span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-60427785776562313092009-12-01T21:17:00.002+01:002009-12-01T22:05:20.758+01:00¿ Quién se pica, ajos come ?<span style="color:#cc66cc;">Acción de Picar: enojar y provocar a alguien con palabras o acciones.</span><br /><span style="color:#cc66cc;">Me encanta picar. Es algo que me gusta y que además se me da bien, en parte porque yo me pico con facilidad y aprendo de mi propio enfado. No en el mismo momento, por supuesto, sino al día siguiente, cuando la ira a dejado un hueco en mi cabeza para que se asiente el sentido común. Y es que un buen pique, si se da bien, puede durar un par de horas.</span><br /><span style="color:#cc66cc;">Saber picar también es un arte, que no muchos no dominan y la primera regla es no mantener el cabreo no mas de un día. Se puede reavivar, como las brasas de una hoguera, pero para ello hace falta un elemento activo, que suele ser el mismo creador del pique, un amigo o un familiar alguien que conociera el principio del pique. Es decir el lugar exacto de la fogata.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">El problema principal de aquellos que no comprenden los entresijos de este arte es pensar que picar es simplemente <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">jactarse</span> de tu superioridad hasta meter la pata, o <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-corrected">reírte</span> del otro hasta rozar el insulto. Y no es así, puedes hacer que esa persona se <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-corrected">ría</span> de si misma incluso cuando está cegada por la ira e incluso <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-corrected">picar la</span> sin abrir la boca.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Porque en eso consiste el arte de picar precisamente, en enfadar a alguien lo máximo posible y hacerle ver, a su vez, la ridiculez del enfado.</span><br /><span style="color:#cc66cc;">Por ello lo que provoca el comienzo del pique debe ser lo más insignificante posible. Cuento mas absurdo y carente de <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-corrected">importancia</span>, mejor. De ahí que el mejor campo para este arte sean los juegos. No me gusta jugar con gente que no se pica, cuando se juega, hay que <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-corrected">picar se</span>.Hay que dar o recibir,es la salsa de la competición.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">En cuanto a mí, me gusta tanto picar como ser picado. Me entristece toparme con gente que aspiran a picar,y lo único que hacen es demostrar su torpeza,cuando se pica, se pica bien, sino no lo hagas. Y eso que para <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-corrected">picar me</span> no hay que hacer gran esfuerzo,<span id="SPELLING_ERROR_7" class="blsp-spelling-error">jaja</span>!. Basta con ganarme a cualquier juego para meterme la primera <span id="SPELLING_ERROR_8" class="blsp-spelling-error">pulla</span>. Del resto, en la mayoría de los casos,me <span id="SPELLING_ERROR_9" class="blsp-spelling-corrected">encargó</span> yo <span id="SPELLING_ERROR_10" class="blsp-spelling-error">solita</span>.</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-1046608203573543212009-11-05T22:38:00.001+01:002009-11-07T12:02:32.456+01:00Infidelidad<span style="color:#cc66cc;">Está convencida de que no es infiel, porque</span><span style="color:#cc66cc;"> no se ha acostado con otro que no sea su pareja. Pero sí que mantiene una relación íntima, aunque no sea sexual, con otro hombre. Una relación especial de amistad que muchas veces le hace pensar más en él que en el que tiene al lado...</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Mi amiga cree que no hace nada que pueda causar daño a su pareja, y que, por lo tanto, no le está siendo infiel. Palabra horrible, que se suele aplicar sólo a las relaciones sexuales que se tienen fuera de la pareja y que yo, en este caso, prefiero cambiar por canita al aire.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Otra amiga piensa lo contrario, que a ella sí le molestaría que su hombre si tuviera esa misma relación íntima con otra mujer, y dice que preferiría que fuera una relación sexual simplemente, porque piensa que la sexual no es una infidelidad, que la infidelidad es algo más fuerte,un engaño que no tiene que ver con el sexo.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Según los expertos, la infidelidad emocional puede ser aún más profunda y devastadora que la física.</span><br /><span style="color:#cc66cc;">A cuenta de las diferencias entre una y otra, hace poco se público un estudio sobre las relaciones que causaban los dos tipos en hombres y mujeres.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Los resultados revelaron que las mujeres experimentan una mayor intensidad emocional que los hombres ante ambos tipos de infidelidades, pero se sienten peor ante una infidelidad emocional.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">A los hombres les afecta mucho más una infidelidad sexual, aunque también les importe la otra.</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-73899446338788345052009-10-07T20:30:00.002+02:002009-10-07T21:38:18.070+02:00Cuando los hombres mienten<span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">" Cuando los hombres mienten... "</span><br /><span style="color:#cc66cc;">Está más que claro que todos mentimos, sean mentiras piadosas, mini mentiras, grandes mentiras, mentiras intencionadas, etc.. la mentira es mentira y punto !!.</span><br /><span style="color:#cc66cc;">Declarándome una mentirosa, he aprendido en los últimos años que más vale la sinceridad y una verdad bien dicha que pretender tapar el sol con un dedo o mejor dicho con una o varias mentiras... realmente te ahorras energía, tiempo, malos momentos, tristezas...definitivamente es</span><br /><span style="color:#cc66cc;">mejor para tu salud mental y emocional.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">¿ Realmente los hombres saben mentir o simplemente nosotras somos tan bobas que les creemos todo lo que dicen ???.</span><br /><span style="color:#cc66cc;">Y es que cuando de amor se trata, este nos vuelve " ciegas, sordas, mudas y testarudas "... y más alla de las clásicas mentiras entre parejas ( que ya todos conocemos ) no hay peor mentira que las que nosotras mismas nos contamos, para justificar las mentiras de ellos.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Estoy convencida de que los hombres saben mentir muy bien y sobre todo dicen más mentiras en una relación que las mujeres... pero estoy más segura aún que las mujeres somos mejores mentirosas que ellos!!. Porque cuando mentimos no sólo lo hacemos para salir del paso, si no que pensamos en todos los factores que están alrededor y que implican a dicha mentira..." antes muertas, que ser descubiertas ", además hay que tener buena menoria después de haber mentido y para esto los hombres no calibran...a menos que sean abogados, o muy inteligentes...</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Una vez me dijeron " que las mentiras no existían, sino que cada quien dice las cosas a su manera " ja,ja,ja... para colmo fue un hombre quien me lo dijo!!</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Pero como decía Nietzsche " Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante,ya no podré creer en tí ".</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Conclusión : la mentira es como los granos, quieras o no, no puedes ignorarlo y por mas corrector que le eches,siempre sabrás que está allí.</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-32775528814903514872009-09-14T13:57:00.001+02:002009-09-14T14:02:05.547+02:00La opinión<span style="color:#cc66cc;">Es hasta curioso. </span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Como la opinión que los demás tienen de nosotros nos pesa lo indecible y acabamos creyendo que somos así, aunque quizá simplemente nos comportemos de un determinado modo porque nos inducen ¿me explico? </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">De todas las cosas de este mundo que me irritan, demasiadas, no digo que no, que me “aleccionen” sobre como debo ser y comportarme me pone de los nervios, me crea un sentimiento de inseguridad tremendo en el que me planteo ¿No le gustaré lo suficiente? ¿Realmente seré así? Y es que, en mas o menos grado, todos queremos gustar a los demás y eso de “a mi no me importa lo que digan de mi” yo, sinceramente, no me lo creo, porque de ser así seriamos, cuanto menos, lobos solitarios, y creo que estamos hechos para vivir en sociedad indudablemente. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">No sé, siempre he pensado que en el fondo no nos podemos guiar por lo que digan los demás de nosotros, porque sería un tremendo error, pero ¿Quién no ha pedido consejo alguna vez? ¿Quién no se ha dejado influenciar por todo lo exterior que hay en este mundo? ¿Por qué si no hay modas? ¿Quién no ha criticado a alguien por un determinado comportamiento que a nosotros no nos ha gustado? </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Claro, lo que diga mi vecino del quinto que ni siquiera sé su nombres sobre mi, la verdad, me deja la sangre cual horchata, pero si eso mismo, la misma frase que diga mi vecino del quinto la dijese, textualmente una persona que me importa, que me duele, que aprecio ¿No me sentaría fatal y me llevaría a pensar si tiene o no tiene razón? ¿no me haría cuestionarme ciertas cosas?</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-8884090552020131982009-08-14T00:04:00.003+02:002009-08-14T00:13:18.380+02:00Pasmosa tranquilidad<span style="color:#cc66cc;">Este fin de semana ha sido tranquilo y dulce!!! Ahora me acabo de desconcentrar:<br /><br />bar chinos: ¿Quieres tabalaco?<br />yo: siiiii<br />bar chinos: ¿quieres tabalaco? ¿cuantos años tenel?¿16?yo: buff, hartita, tengo veintiochoooooooooooooo ( no me ves las arrugas?? )<br />bar chinos: ¿tu tenel 28? ¿tu tenel menos?<br />yo: me cago en.......bar chinos:<br />ok y como ya estaba nerviosa he visto nobel y he apretado y me sale un nuevo nobel que pone 3 filtros, ¿esto que mierda es? jajajaja<br /><br />Bueno prosigo, el viernes lo pase al lado de mis amigos y familiares aunque alguno estaba un poco de mala ostia eh M, por la noche disfrute de una velada de dulzura,tranquila y agusto y siiii bebiendo cerveza pero de fresa NOVEDAD PARA EL PALADAR!!! jeje<br /><br />El sabado disfrute de una buena tarde con buena compañia, recordando viejos momentos historicos y unas cuantas risas que siempre vienen bien despues tuve que decir que no a varios planes pero espero que no se enfaden jijijiji<br /><br />El domingo me encontre con una botellita de lambrussco fresquisto, jajaja COMO ME CONOCEN y pase un rato jugando a la consola a esos plenos de los bolos...<br /><br /><br />Un finde de relaxxx.</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-91215105285882294932009-07-09T00:09:00.003+02:002009-07-09T00:32:03.009+02:00Recuérdame<span style="color:#cc66cc;">Una cerveza, unas vistas al mar y una extraña sensación de que los sueños se destejen a ratos dentro de mí para dar paso a una asfixiante realidad. La vida como la luna que vi anoche, mientras el coche bebía asfalto, incompleta. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">La magia destiñó. Y por mucho que yo quiera, no sé teñirla de nuevo. He revuelto armarios, cajones, secretos que guardo muy dentro, he buscado y no encuentro aquello que tuve una vez y no volverá. No es el momento. Perdimos. Se secó todo aquello que sentí y solo me quedan los rastros de un cariño infinito que perdura tras muchos años, sobreviviendo a todas las tormentas que nos azotaron, que nos tiraron al barro, sobrevivimos, pero no intactos. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Ahora miro un horizonte extraño. Un sentir plagado de contradicciones, de inestabilidad, de retazos de lo que he vivido, de lo que viviré, de lo que sueño, de lo que no tengo, de lo que se fue, de lo que volvió. Ahora soy una maraña de incertidumbre en una tierra yerma.<br />Escombros de un castillo. De Reyes destronados, desterrados de mi memoria, replegados al polvo del fondo del corazón. Escombros de una vida que fue fértil, que sigue siendo fértil, pero de otro modo. Rosas azules de lo que viví contigo, de los espinos que se clavaron una vez. De un pasado, que sintiéndolo mucho, No volverá.</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Un barco que se alejó de mi Puerto. Una luz que me alejaba de ti, de tus sueños, de tu risa, de tu tono de voz alto, de tus ojos verdes, de tu dulzura, de tu cariño, de tu inmenso corazón. Todo eso se marchó, voló, quedé perpleja y asustada, porque la vida sin ti, no era vida. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Pega, corta, vuelve a pegar, pon parches, tiritas, otra oportunidad que se aleja vencida.</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Y así van pasando los días, y con ellos cayeron los años desde que nos separamos. </span><br /><span style="color:#cc66cc;">Dos caminos que se ven de lejos pero no se tocan. Que se encontraron una vez, y fue precioso, pero que se perdió aquella hoja donde ponía “Continuará” .</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">( Recuérdame amándote, mirándote a los ojos, atándome a tu vida..... que mi alma fué tatuada en tu piel .... Marc Antonhy y la Quinta Estación )</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-21704293082206364232009-07-02T00:16:00.002+02:002009-07-02T00:25:51.853+02:00Un buen día<span style="color:#cc66cc;">… Porque me subo al tacón (Y recuerdo como se anda con ellos, algo así como lo de montar en bicicleta) Me pongo falda, me maquillo… y no lo hago por no verme como la Novia Cadáver, si no porque me apetece verme más guapa. (Importante diferencia) </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">… Porque a pesar de mi enfado monumental por media hora de retraso y un posible asilo alimenticio por parte de Noe, se me pasa en un plis plas y vuelvo a reírme como si nada.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"><br />… Porque me hacen sonreír los albañiles (Ibéricos Lunita ;)) cuando me dicen “vaya niña más guapa, me he enamorado” Y me parto de risa cuando Cafre me dice que los albañiles tienen Inmunidad para decir los piropos que quieran y que si no eres albañil no te lo puedes permitir así como así…jaja!</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">… Porque la existencia (Y la visión) del Macizo (Capricho y momento quinceañeras para Eme y para mi) me alegra la vista y los sentidos aunque su mirada me deje petrificada cuando se clava en la mía. (Merece la pena por ver a ese regalo de Los Dioses aunque no sea capaz de articular palabra XD) </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">… Porque me río como una loca por no saber pronunciar la palabra “Paparajote” (Pajaratote) (Pacarojote) y al final LO CONSIGO! (Eso si, con esfuerzo y concentración XD)</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">… Porque me ilusiona ir a mirar una cajita de zapatos (Léase entre líneas un mini-apartamento) y verme montando tornillos Suizos… eso si el Banco se quiere casar conmigo (estamos en ello, hay planes de boda, pero aún no lo tenemos claro, habrá que esperar…) </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">… Porque aunque soy una incomprendida en mi casa, Eme me manda un SMS “hermana, yo te apoyo con lo que sea, tú a lo tuyo!” y me siento mucho mejor al momento. … </span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Porque me gusta tirarme en el sofá después de no haber estado en todo el día en mi casa y disfrutar una de mis series preferidas y acostarme con la sensación de que “ha sido un buen día” y lo mejor de todo… es dormir del tirón!!!!!! (Después de días con insomnio…) </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Hoy también puede ser un gran día…</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-26192627936515177352009-06-19T21:54:00.002+02:002009-06-19T21:57:33.261+02:00Entre el mar y la arena<span style="color:#cc66cc;">Las puertas Entreabiertas.</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">- Seguiré con mi vida. Esta puerta se cierra y tú te quedas fuera. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Una mentira inconsciente. Porque hay mentiras que uno mismo se cree. Y ella lo creía. Tenía los ojos empapados y el alma a cachos. Pero lo creía. Creía que había cerrado la puerta, que había cortado los hilos invisibles que la unían a él. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Las cosas empezaron como un juego. Como la mayoría de cosas en la vida que realmente son importantes. Se enredó en sus ojos, en sus labios, en su cuerpo y pensó que siempre podría marcharse, que la puerta estaba abierta para que saliese. Que nunca dolería.</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Pero aquella puerta abierta se fue cerrando poco a poco y ambos quedaron atrapados dentro. Empezó a sentir que necesitaba verlo, que lo deseaba intensamente, que quería notar aquel calor que desprendía, que necesitaba sentir el sabor de su boca. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Y de una intensa y poderosa atracción que no podía evitar, que tampoco quería evitar, porque cuanto más trataba de alejarse más fuerte se hacía lo que sentía, cayó rendida ante la evidencia de que la magia le había explotado en el estómago y salpicado toda entera de ilusión, el comienzo, las bases de un castillo que fuese de piedra y no de arena. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Y de aquella atracción fue naciendo algo más profundo, más sólido, más tranquilo. Un lugar cálido y acogedor donde se guarecían del frío, de la nieve, de las tormentas…Ella se fue acomodando en su pecho un poco cada día. Y en él brotó por primera vez la esperanza de tener una vida mejor.<br />Eran uno para el otro y ella lo sabía. Lo sabía por lo confortable que eran aquellos ojos, todo era perfecto dentro de la imperfección.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;"> La felicidad era un baile, y ella la Reina. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Hasta el día en el que se derrumbó el castillo y se quedó en ruinas. Cual Cenicienta quedó en harapos. Ya no era la Reina, ahora bailaba en su propio infierno interior. Las lágrimas vertidas, las noches de retorcerse de dolor. Perder la esperanza, verla morir, mirarse en el espejo y sentirse otra. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Darlo todo no basta. Se decía. Porque de ser así aquel castillo nunca se hubiese derrumbado. Algo falló. Un clack. Dos. Tres. No los vio </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Amarró su corazón como buenamente pudo. Se tragó el dolor, sonrió, y se dijo a si misma, que el mar era amplio, grande, fuerte… y que podría salir a navegar. En aquel barco, teñido de una poca ilusión.</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Y se lo dijo aquel día, cerveza en mano, que había cerrado la puerta con él fuera.<br />Salió a navegar. Sintió la brisa en la cara, el aire en los pulmones, se diluyó el dolor en aquellas lágrimas, y miró lo infinito del mar. Se prometió a si misma ser feliz. Se prometió que no volvería a tierra, y que empezaría a volar. A soñar. Se miró al espejo y entonces se reconoció.</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Pero hay hilos que no sabes cortar. Hay tijeras que se esconden. Que no existen, que no puedes ver aunque estén delante de ti. La marea la devolvía una y otra vez a la misma orilla, tan atrapada como antes entre aquella maraña de hilos invisibles que la ataban a él inexplicablemente. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">No supo, no pudo. Y se quedó a medias entre el mar y la arena.</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-14179434186283586482009-05-31T23:25:00.003+02:002009-05-31T23:34:54.187+02:00¡ Pido test alelo 334 !<span style="color:#cc66cc;">Increíble pero cierto…Un equipo de científicos del Instituto Karolinska de Suecia ha concluido, tras un estudio de cinco años, que la causa de la infidelidad masculina se debe a una cuestión de ADN y en concreto al denominado alelo 334.<br />Parece que este trabajo viene a dar la razón a la popular y extendida frase de “El hombre es infiel por naturaleza” en este caso por su naturaleza genética, pero ¿Cuál es la base científica de tan sorprendente afirmación?. </span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Según los investigadores suecos, la hormona vasopresina, que está producida de manera natural y administrada por el gen alelo 334, es la causante de que el hombre no pueda ser monógamo, algo que según el citado estudio ocurre en cuatro de cada diez suecos.<br />Pero lo más sorprendente es que este grupo de científicos asegura que existen hombres que carecen de este gen, mientras que otros pueden ser portadores de uno o incluso dos ejemplares del alelo 334. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Y ahora es cuando podríamos preguntarnos…¿Que pasa con las mujeres?Según Hasse Wallun, el principal responsable del estudio, este se ha centrado exclusivamente en los hombres porque la hormona examinada desempeña un papel mayor en sus cerebros que en el de las mujeres.<br />Así que bien podríamos resumir todo esto en el hecho de que expresiones como “Cariño no es lo que parece” se convertirán en “Yo no quería pero el alelo 334 fue más fuerte” y en la fatalidad de que antes de establecer una relación amorosa, las mujeres deberán someter a su futura pareja a un exhaustivo estudio genético que determine si ellas pueden llegar a convertirse en unas cuernudas en potencia.</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-60998711565351652432009-05-21T20:09:00.003+02:002009-05-21T20:27:04.673+02:00Besos en la distancia<span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Cada vez son más, o esta es la impresión que me da a mí. Parejas que se quieren, discuten, incluso hacen el amor a distancia, en ocasiones miles de kilómetros, en ocasiones un par de provincias.</span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Me han llamado mucho la atención desde siempre, me parece que hay que tener mucho valor para mantener algo así, y por tanto siempre he sido muy negativa con respecto a estas parejas y su estabilidad o duración. Pero claro, a una hay cosas que la hacen callar, y una de ellas es el tiempo, y como el tiempo es una verdad universal, que además tiene la cualidad para quitar o dar la razón a todo aquel que se atrevió a especular con él, a mí me la ha quitado, bueno, me la ha quitado en parte al menos, porque yo desde luego no me bajo del burro y sigo pensando que las parejas a distancia son algo que puede quedar muy romántico en parejas ajenas, pero no en la mia, nunca volvería a tener una relación a distancia.</span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Todo en la vida tiene puntos negativos y positivos, y lo positivo del asunto es que los negativos pueden ser menos negativos si tu sabes como manejar tu relación para que la distancia sea menos larga.</span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Como aspectos negativos: La distancia, y por lo tanto el aislamiento que esta produce, y el sentido de soledad que puedes llegar a desarrollar al no tener a la persona amada delante. Esta distancia puede revocar en algunos otros sentimientos nada recomendables, uno de ellos, y en mi opinión de los más importantes son los celos. Tener celos en la distancia es habitual, dicen que ojos que no ven, corazón que no siente, pero desgraciadamente para muchos no es así, tu corazón siente, y se resiente de la distancia, y piensas, incluso esas llamadas telefónicas periódicas... provocan sin darte cuenta unos celos, en ocasiones infundados, ya que, seamos un poco inteligentes: si te pone los cuernos a distancia, no va a decir nada, y no te enterarás si no quiere, o si es un mínimo de listo/a.</span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Todo esto suele revocar en desilusión, y este es un punto irrecuperable, cuando te desilusionas, o decepcionas con tu relación, es cuando te planteas si te merece la pena seguir con ella o si deberías poner punto y final a la misma. Pero claro, la distancia de nuevo entra en juego, no se puede ser tan rufián de poner fin a una relación por teléfono, mail, u otros medios no físicos, con lo cual tu cabeza empieza a dar vueltas, y entra en una vorágine de dudas, que encima tienen que ser disimuladas en cada llamada telefónica, para no hacer que sospeche, y esperar cual cazador a su presa, a tener la posibilidad de ver a tu pareja para darle la estocada final.</span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Pero claro, después de ponerme de una catastrófica que asusta al miedo, digo que todo tiene solución. Primero de todo, hay que saber en que punto puede tenerse una relación a distancia, en mi opinión, para que la relación pueda llevarse de un modo más o menos bueno, las partes de la pareja han tenido que estar juntas físicamente un tiempo suficiente para conocerse bien, y tener confianza el uno en el otro, esto nos va ayudar para saber lo que necesita tu pareja en la distancia sin necesidad de contacto físico, y en ocasiones esto se puede dar.Luego, una vez la brecha de kilómetros es efectiva, hay que saberse ágil para dar a tu pareja lo que necesita en cada momento, hay que dar seguridad, y dar mucho amor, que es posible hacerlo incluso a distancia.</span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"> En un blog que leí ayer hablaba de las formas de dar amor de forma indirecta pero igual de efectiva, esto es igual, debes saber transmitir lo que sientes por teléfono . Esta es otra de las cuestiones, no hay que descuidar los medios de comunicación, y si os ceñís a un horario concreto debido a las exigencias de los usos horarios del mundo, no olvidéis medios atemporales, como son los mail o los sms, con los que de forma inesperada podéis sorprender al sujeto amado, esto hará que la relación, aún a distancia pueda seguir dando sorpresas muy agradables.</span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Por último, las parejas a distancia tienen un punto positivo, y es el espacio que te queda, muchas parejas se agobian, y esto no significa que se quieran menos, que se quieran mal o que quieran tener otro tipo de relaciones ‘extraoficiales’. Con lo cual en este tipo de parejas la distancia suele ser muy buena, porque ayuda a comprender de que pasta está hecha tu pareja, y lo mucho o poco (claro) que lo necesitas, y cuanto quisieras estar a su lado, ahora que no te sientes agobiado/a.</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-67098153074870646902009-05-07T01:43:00.003+02:002009-05-07T01:52:20.684+02:00Un corazón es un corazón<span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Romper el corazón es una cosa muy distinta a que te rompan en tu esencia, de formar palabras sobre lo que se había ido tejiendo en mi cabeza al respecto. </span><br /><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Llegamos a la conclusión de que no es real algo hasta que no se dice en voz alta aunque la realidad de las cosas siga siendo exactamente igual. Si no lo pronuncio parece que no me lo termino de creer, pero una vez que lo he soltado, que lo he compartido con alguien la realidad de lo real pesa. –y no es un juego de palabras que se enmarañan, lo veo así y no sabría explicarlo mejor- </span><br /><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Porque un corazón es un corazón – por muy roto que esté – la capacidad de sentir permanece intacta, otra cosa sea que la experiencia se transforme en miedo, o en dudas (aunque en las dudas tener o no tener experiencia es algo que no afecta demasiado) y que nosotros mismos seamos los que no nos permitimos sentir – esa parte racional gritando – pero el corazón aún roto, aún herido, no pierde su capacidad totalmente innata de meterse en líos, o simplemente de sentir. </span><br /><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Pero cuando te han tocado en tu esencia – en lo profundo, en lo que tú eres – cuando te han traspasado el corazón y han llegado a lo intimo de tu ser es un completo desastre… el corazón no pierde esa capacidad que mencionaba antes, y se cura, y se vuelve a sentir… por mucha lucha que tú tengas de que NO es el momento, o que tienes miedo, o lo que sea…pero ser la misma persona nunca será posible cuando han llegado más hondo. Más profundo. Es algo mucho más difícil de superar. </span><br /><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Y quiero decir que conforme vamos experimentando (que gran maestro es el dolor muy a nuestro pesar) dejamos de ser lo que éramos y vamos evolucionando – al menos la gran mayoría, aunque haya gente que se quede completamente estancada- pero cuando han llegado ahí tan dentro y te ha dolido mucho, muchísimo, pierdes mucho más de lo que ganas – en realidad no ganas nada - </span><br /><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Es un dolor terrible que te toquen en tu persona. Y volver a ser la misma es prácticamente imposible por mucho empeño, y fuerza y coraje que se ponga. </span><br /><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Yo lo intento. Pero me dañaron tanto, tan profundo, hace tanto tiempo… que lucho y lucho pero ya no estoy intacta, mi esencia ha cambiado. Por mucho que yo no quiera aceptarlo, lo he dicho, no soy la misma, y ya se ha convertido en real. No soy la misma persona de un modo profundo. – y no tiene nada que ver con la experiencia – </span><br /><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">A pesar de que lo que escribo parezca carecer de sentido, (es posible que mi retórica esté bajo mínimos) sé de lo que hablo y mis pensamientos se han convertido en palabras para aceptar de una vez que NUNCA será igual. Nunca más. Se acabó para siempre. </span><br /><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">A grandes rasgos soy feliz. Tengo problemas como todo bicho andante. Tengo días grises, y días negros, discuto, me enfado, me entristezco, siento miedo… y también felicidad, alegría, y tengo días rosas, y días azules (en los que sueño mucho… despierta) y me río desde el alma y no desde la boca… pero igualmente, sé que no soy la misma persona, que mi yo intimo cambió un día forjado de dolor.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Aunque mi brillo esté intacto. Sigo luchando. Sigo en pie… aunque me caigo… consiguieron dañar mi esencia, pero soy más que eso, tengo muchísimo poder de curación, soy experta en apretar los dientes y seguir hacía delante… y un día, un día sentiré que hay una cicatriz donde hubo herida, y aunque mi esencia no esté intacta dejaré de odiar – porque yo sé perdonar – aún cuando tocan lo que siempre debería permanecer totalmente inocente e intacto. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Puedo y sabré perdonar.</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-5599877613079867702009-04-13T01:11:00.003+02:002009-04-15T00:53:58.193+02:00Soltera<span style="color:#cc66cc;">Criticar es tan español (o más) que el jamón…<br />Y yo, española donde las haya, me dispongo a relatar los hechos que ayer acontecieron en mi (por lo visto) infértil existencia.<br />Os pongo en antecedentes de las tres sujetas.<br /><br />Amiga A –<br />Edad: 27 años<br />Maridos: 1Hijos: Nena de 6 años y uno en camino. (Posiblemente nene)<br />Trabajos remunerados: 0<br /><br />Amiga B –<br />Edad: 28 casi 29 años<br />Maridos: Ninguno, pero como dicen en mi pueblo, está “arrejuntá”Hijos: Nene de 5 años, y una nena de 10 meses<br />Trabajos remunerados: 0<br /><br />R –<br />Edad: 28 recién “cumplios”<br />Maridos: 0<br />Posibilidad de marido: 0<br />Novios: 0<br />Hijos: 0<br />Casa donde vivir que no sea la de mi madre: NINGUNATrabajos Remunerados: 1<br />proyectos de estudio: 1<br /><br />Posibilidad de que “Amiga A” y “Amiga B” vean este post: escasa o nula<br />Andaba yo con mi “enfriamiento invernal” en casa, con mi chándal, con mis zapatillas de andar por casa, y los síntomas que acompañan al mencionado enfriamiento invernal…. Cuando las dos amigas llamaron a mi puerta…<br />Una tartita de nueces la mar de rica y unos refrescos después….<br />Se hablaba de cosas existenciales, de lo importante, de aquello que nos hace replantearnos toda nuestra vida…<br /><br />Amiga A – Mi “nombredelnene” es mássss listoooooo, el otro día… “bla, bla bla”<br />Amiga B – Pues MI “nombredelanena” me dice el otro día… “bla, bla, bla”Alba-<br />Pues mi Lolo hace unas monerías….<br /><br />Bien, no es que me importe que me cuenten las hazañas de los hijos, no es que no tenga ganas de escuchar perlas como “vivimos como marquesas” es que cuando han pasado 3 horas y la conversación sigue siendo la misma, una, pues bosteza, se va a su mundo particular, vuelve para sonreír mientras ve las fotos de las criaturas, o que me cuenten cuanto se han gastado en el Súper, o lo que han hecho de comer, o lo bien que viven saliendo a desayunar después de dejar a las criaturas en el cole… o que sus maridos tal y cual y pascual…. NO…<br />ES QUE ME JODE QUE ME DIGAN ESE TIPO DE COSAS….<br /><br />Amiga B – Vamos a organizar una cena el sábado… , a ver si nos sorprendes y nos traes a un novio…<br />Amiga A –Risas.<br />R – Tus ganas locas de cotillear sobre mi vida amorosa…<br />Amiga B – Desde luego no hay tio que te enganche.<br />R – es que no soy conformista…<br /><br />Algunas perlas más… que podéis incluir en cualquier contexto porque siempre quedan bien…<br />“interné no trae nada bueno, o si no fíjate en el programa de…”“¿Estudiar ahora? Lo último que yo haría, con la edad que tengo”“vamos, que el arroz se te pega nena, que yo a una amiga mía que tiene 30 años ya le digo que a ver si se decide que se queda solterona”<br /><br />…… no es necesario que siga ¿no? Pero fueron muchas más…..<br />Cierro la puerta cuando se van… y pienso “Virgencica que me quede como estoy antes que convertirme en ese espécimen de mujer”<br />Y pensar que hace 12 años que nos conocemos……</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-58369519092201272762009-03-18T21:45:00.002+01:002009-03-18T21:50:41.359+01:00Loca<span style="color:#cc66cc;">Definitivamente; estoy loca.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Ya desde épocas remotas recuerdo haberlo escuchado de mis compañeritos de colegio, siempre entusiastas festejando alguna ocurrencia mía, o a mi madre repetirme una y otra vez la pregunta: ¿estás loca? O a mi hermanita con su ya patentada frase: -estas grilla hermana… </span><br /><span style="color:#cc66cc;">y así se fueron acumulando las frases que me certificaban mi demencia romántica.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">Pero no soy una loca a tiempo completo… cuando duermo descanso un poquito, el oficio de la locura es un asunto muy serio; demasiado, si uno se lo toma con profesionalismo. </span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">¡Demasiada presión! Mi locura es algo excéntrica, algo chiflada, un tanto radical y hasta romántica y siempre, siempre; consecuente hasta el final. </span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">No hay de qué preocuparse… todo sea por vivir delirando toda la vida, disfrutar de las cosas hermosas que tiene la vida.Hace falta mucha más locura en este mundo sucio , maldecido y cruel … salgamos todos: ¡¡¡ LOCOS SUELTOS YA !!! ¡¡¡ jajaja !!!</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-69360617121015743862009-03-02T00:22:00.005+01:002009-03-02T00:32:06.143+01:00" Investigación del vino en las parejas "<span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"><br />Hace unos meses en casa, sumidas en una de esas profundas e interesantes conversaciones de mujeres postmo, con mucho vino y cigarrillos, una amiga lanzo esto: </span><br /><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">- A los hombres no les gusta que su “ novia ” sea una “ borracha ” (entiéndase como mujer, cualquier vinculo afectivo fuerte, que una al hombre con la chica, y borracha ,por contentilla,animada,…! jeje ! ) .</span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"> - ¿Tú crees?, le dije - Sip, yo si creo, respondió otra de mis amigas . Seguía pensando que era una exageración, que tanta lectura del feminismo las había vuelto un poco monstruas sobre su percepción de los hombres. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Quería demostrarles que estaban equivocadas, por eso decidí hacer prácticas, un pequeño trabajo de campo, y pensar en mis relaciones demostraría que su teoría era falsa. Tras muchas reflexiones he llegado a las siguientes conclusiones :</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Conclusión Nº 1 : Si los dos estamos “ borrachos ”, todo es maravilloso, las cosas fluyen sin pensar, los dos estamos felices y el mundo a la mierda, solo somos él y yo. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Comentario del resultado Nº 1 : Ese es el resultado ideal. No hay preguntas, ni reproches, mucha libertad para todo y los resultados de las pruebas son exitosas. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Conclusión Nº 2 : Solo él esta “borracho”. Yo ya estoy dormida o en otra cosa. Y para él todo es maravilloso, yo, trato de ignorarlo, a veces estoy de humor para dejarme llevar y las cosas fluyen. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Comentario del resultado Nº 2 : A la mierda él y su borrachera, no lo soporto. Creo que soy una mujer a la que no le gusta que su hombre este borracho.</span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Conclusión Nº 3 : Si yo estoy “ borracha ” y él no. Soy asquerosa, insoportable y doy pena.</span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">Comentario del resultado Nº 3 : ¡¡ Qué se valla a la mierda !! Él y todos los gilipollas que no soportan a las mujeres borrachas, ¡ jajá !. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#cc66cc;">El vino es lo máximo, y lo mejor es compartirlo. Y desde mi punto de vista a nadie le gusta que su pareja sea un borracho o una borracha. No es solo cuestión de hombres. Pero si esta claro que socialmente esta mejor visto los ” hombres borrachos” que las mujeres.</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-70565494091188187032009-02-20T23:12:00.003+01:002009-02-21T00:06:14.494+01:00¿Conformismo ?<span style="color:#cc66cc;">Conversación de jueves tarde que lleva a grandes reflexiones.<br /><br />No hay blanco o negro hay tonos intermedios, el amor como concepto no existe, sí como reacción química y como proceso fisiólogico y psicológico, pero se crean unas expectativas que obviamente no se cumplen porque no es lo que se vende, eso no significa que no existan otro tipo de relaciones interpersonales que si logren eso que todos buscamos, por lo tanto aunque no exista el AMOR como concepto, pero sí como reacción química, no quiere decir que haya que amargarse, simplemente saber buscar para no acabar como tú bien dijiste con alquien que es incapaz de hacerte sentir plena.<br /><br />Es mejor encontrar a la persona que te complemente y te haga plenamente feliz no parches temporales pero claro eso es más cómodo y más práctico, pero que yo ni tengo prejuicios ni juzgo a nadie ofrezco soluciones y explicaciones =)<br />Luego cada cual que tome el camino que desee jajaja y enamorarse ad eternum es una buena solución pero ten en cuenta como rompes una relación que no va mal pero que se acaba el AMOR, explícale que le dejas no porque sea mala persona o te haya fallado sino porque tienes que volver a sentir lo que ya no sientes y eso en el mejor de los casos jajaja así es que suerte y si no eres capaz de romperlo te quedas con alguien por el que ya no sientes lo mismo sólamente cariño :) conformismo lo llaman.</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-64539105250324491212009-02-14T01:08:00.003+01:002009-02-14T01:13:40.715+01:00El hombre<span style="color:#cc66cc;">Entre otras cosas…me hace sentir protegida en cada uno de sus abrazos, y yo puedo saber que estoy a salvo de cualquier cosa que quiera hacerme daño en ese momento en el que apoyo mi cabeza en su hombro… Y me coge de la mano para cruzar la calle si es preciso…. Y no me salva, porque no lo necesito, y tampoco me ayuda a levantarme cuando me he caído porque siempre procura sostenerme un poco para no dejarme caer, porque el puede tener la certeza de que yo haré exactamente lo mismo y haremos malabares si es preciso para que exista un equilibrio.</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">El hombre que quiero y yo tenemos magia. Química. Feeling. Tenemos ese algo que nadie sabe exactamente que es pero hace que dos personas se miren y se comprendan. Estén juntas porque saben perfectamente que nadie en este mundo les haría más feliz. Porque el tiempo pasaría volando entre risas y abrazos. Entre besos y sueños. Porque dos personas bastan para parar el universo entero. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">El hombre que yo quiero no me agobia cuando necesito estar sola porque tiene la suficiente confianza en mí para entender que soy así y que a veces, solo a veces, necesito estar sola. EL hombre que yo quiero no me exige más de lo que yo puedo dar, porque lo poco o mucho que doy lo hago con toda mi alma. Ese hombre no me chantajea para conseguir lo que él quiere, porque entiende que somos una unidad y tenemos que decidir de forma coherente y no dejarnos llevar por la furia del momento. El hombre que yo quiero, respetará mis silencios. Los respetará porque el si sabrá que si no hablo es que en ese momento me están invadiendo mil millones de sentimientos y tengo que recapacitar sobre ellos. Me dará tiempo para reflexionarlos y reconocerlos y solo entonces, hablaremos. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">El hombre que yo quiero… no me decepcionará nunca. Sabrá que lo que me mueve es la ilusión y que matarme la ilusión por las cosas hace que me quede parada, que me llene de barro. Que llore sin entender que ha pasado para llegar a una situación así. Sabrá que sin ilusión soy un reloj sin minutero. Soy una especie de rotura. Soy como un barco a la deriva. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Echo de menos al hombre que yo quiero. Lo echo muchísimo de menos porque no sé donde se quedó, ni donde está, ni sé si volverá, ni se si existirá ...</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-71439700106265800332009-02-08T00:40:00.002+01:002009-02-08T00:46:19.704+01:00¿ Por qué ?<span style="color:#cc66cc;">El amor llega sin avisar. Llega despacio o veloz, se cuela por las rendijas de tu pecho, por los resquicios de los escombros, se filtra en las heridas, en las cicatrices que adornan tu corazón. El amor es imprevisible. No hay carteles luminosos en el camino que te advierten de que vas a su encuentro. Es una descarga eléctrica. Es una bocanada de aire en la ventana abierta de par en par de tu vida. El amor es un escalofrío en la columna vertebral a mirar a los ojos a esa persona. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Mariposas que revolotean el estómago. Sonrisas que te delatan. Miradas furtivas. Palabras que evocas una y otra vez más en tu cabeza. Una nube rosa, mullida y cálida que te acuna en tus sueños, cuando estás despierta. Tiemblas en su presencia. Sonrisas. Un mundo que se desvanece para quedarse en dos. Perderse en una mirada. En una caricia furtiva. En un roce que te eriza la piel…. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Pero toda cara tiene su cruz.<br />Pretendemos racionalizar los sentimientos. – yo también- siempre he pensado que ha sido un fallo, pero aún así yo lo sigo cometiendo. La experiencia – tan necesaria para valorar por uno mismo- y sobre todo las malas experiencias nos previenen, nos alertan, no nos permiten disfrutar del todo de esa sensación de volar aunque sigamos pisando el suelo. El fantasma del pasado nunca se aleja. Nunca se desvanece ante lo nuevo – que ya hemos vivido otras veces- que nos recuerda que donde hay una cicatriz alguna vez hubo herida. Donde un día apostamos hay una pérdida. Donde una vez hubo un raspón hay una caída. Porque es tan humano tener miedo al amor como enamorarse. Porque la experiencia son piedras pesadas en nuestra mochila particular. Porque la memoria es un libro grande, donde escribimos nuestra historia.<br />Tan igual y diferente siempre. Tan conocido. Tan nuevo. Tan extraño. </span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">El amor nos hace vulnerables, de ahí viene ese miedo a dejarse llevar por él. Porque la fragilidad de sentir algo fuerte crea inseguridad, porque sentir que no tenemos el control – por muy bonito que sea ese sentir- nos inquieta. Porque cuando no estamos enamorados, cuando no queremos, al menos estamos seguros, protegidos, ajenos a un futuro que puede traernos dolor. Por eso pisamos tierra y no nos permitimos soñar del todo. Porque el futuro incierto encierra inestabilidad. Porque el pasado, pesa, porque aunque hayamos dejado atrás los errores, los fallos, los daños, los derrumbes, siempre serán parte de nuestro corazón, cada cicatriz, cada moratón, cada sueño que se desvaneció, que rompieron, que perdimos… siempre pesa. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Pero ¿no es mejor intentarlo aunque perdamos que perder antes de empezar? ¿No es más cobarde alejarse ahora que alejarse después si es necesario? ¿Qué sentimiento no tiene riesgo? ¿Qué empresa en nuestra vida no tiene un mínimo de error en el cálculo de beneficios? ¿Quién somos nosotros para cuestionar algo tan mágico como el amor?</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Porque no sentir en el fondo nos hace sentir tierra yerma. Porque no creer en el Amor nos hace aún más vulnerables a él. Porque nos perdemos la esencia del ser humano. Querer a los demás, de mil formas diferentes, porque siempre he creído que es mejor perder mil veces que no intentar ni una… porque por mucho que luchemos contra no sentir, el amor es un canto de sirena que nos lleva inevitablemente siempre hacía él. y es mejor amar una vez en la vida y haber perdido a ese amor, que no haber amado nunca. </span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-38589180564884484532009-01-23T20:34:00.002+01:002009-01-23T20:41:11.883+01:00Prométeme que no se lo dirás a nadie...<span style="color:#cc66cc;">…pero prométeme que no se lo dirás a nadie”</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Y así empieza… </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Ya desde niños contamos y guardamos secretos. Los Desvelamos. Traicionamos. Rompemos la esencia del secreto. Ese lazo invisible que une a dos personas. Ese hilo estrecho que acerca, que nos sella por dentro. Ese vinculo de intimidad y confianza que nace a través del secreto. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">¿Y que pasa con los nuestros? La mayoría de las veces los entregamos porque pesan demasiado, porque son losas que nos asfixian, que nos impiden seguir adelante, porque necesitamos liberar, compartir esa carga demasiado grande para un corazón solo. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Pero otras…. Rompemos el pacto tácito con nosotros mismos porque aquello que no se cuenta en realidad no existe. No existe si no es compartido. Nos aísla de lo que existió, y la memoria, a veces traiciona y nos roba la oportunidad de saber que efectivamente, es cierto, y por ello necesitamos de los demás. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">No hablo de esos secretos-cotillas. Tipo “fulanita me ha dicho que menganita tal…” no hablo de eso. Hablo de entregar un trozo de tu confianza a otra persona. Y la moralidad entra en juego, ¿Y si alguien me confesase que es infiel a una amiga mía? Porque la infidelidad es una de las cosas que más secretos tiene.</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;"> ¿Qué haría? ¿Y si fuese la amiga mía la que es infiel a su pareja y a mi me repatea que lo sea? –son suposiciones ¿ OK ? </span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">- Porque algo es evidente, y es que solo nos duele aquellos a quienes queremos. Y si mi amiga es infiel me callaría a un 100% aunque no lo aceptase, ¿estaría ese vínculo de amistad por encima de lo que yo no considero leal? Y si fuese su pareja y yo lo supiese ¿Me callaría? ¿O mandaría a tomar por saco lo que para mi representa guardar un secreto? Porque yo sé guardar secretos. Soy una maldita tumba. Pongo por encima de cualquier cosa la lealtad que supone que alguien haya compartido contigo algo que le pertenece –y no es tuyo- </span><br /><span style="color:#cc66cc;">Afortunadamente nunca me he visto en una situación así. –Ni ganas- </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Si alguien me cuenta un secreto me lo quedo para mi. Aunque sea lo más tonto del mundo, el otro día, un amigo me confesó algo que me hizo reír. “esto queda entre tú y yo eh?” me dijo. Le asentí. De verdad que es una tontería, algo inocente por completo, pero he firmado ese contrato, y sé que cumpliré. Sé que aunque sean cosas que no tienen calidad “de secreto” en plan trascendental, basta que digan “es un secreto” para que yo cierre mi boca, y pase lo que pase, no diga ni mu.</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Pero… hay cuando eres tú la parte implicada…. Hay ya se mide de otro modo… aquí las mismas reglas para los secretos de otros no valen…. Me he visto en la situación de que una amiga me contó algo relacionado conmigo. Esa persona le dijo “No se lo digas a ... por favor” pero ella tardó aproximadamente una hora en contármelo –es cierto que el punto fuerte de mi amiga no es guardar secretos, nunca ha sabido- y me hace prometer que me lo quedaría para mi, y ahí la responsabilidad es mía. ¿Traiciono a mi amiga que ha traicionado a otra persona en nombre de nuestra amistad? ¿Hubiese yo preferido quedarme sin saber ese secreto porque no me correspondía saberlo? Sé que mi amiga, en caso contrario, me hubiese traicionado, lo hubiese zampado a la persona en cuestión “lo sé” y yo, en ese afán mío de respetar la confianza que depositan, me quedo con la lengua mordida, la rabia de saberlo, y la responsabilidad de guardar silencio… </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Los secretos son un asco. Un autentico asco.</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-88031928786768318702009-01-11T23:46:00.002+01:002009-01-11T23:50:23.653+01:00Una vida descolorida<span style="color:#cc66cc;">En el corazón de todos los inviernos vive una primavera palpitante, y detrás de cada noche, viene una aurora sonriente .</span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;"><br />Porque yo también quiero contar como mi interior me pide explicaciones a una vida a veces descolorida y otras irisada, demasiado moderna para ser en blanco y negro, y demasiado normal para verse en digital. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Melancólica de naturaleza, resuelta siempre en risas. Nunca niego una sonrisa por muy triste que sea. Un malabarismo perpetuo entre la tristeza y la alegría donde hallo mi equilibrio. No creo en las personas que siempre aparentan estar bien, ni creo en la sociedad, sea cual sea. Creo en el ser humano y soy una psicóloga frustrada que más de una vez se plantea estudiar la carrera, aunque a veces pasa de sueño aparcado a sueño abandonado. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Soy la completa incompleta. La pérdida y extraña. La feliz y optimista. La risueña. La razonable. La sentimental. La dulce. La amarga. La rara. La especial. La que añora. La que sueña. La que ha perdido. La que ha ganado. Porque soy todas esas juntas en una extraña forma de ver la vida desde una mujer contradictoria. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Tengo en el haber sentimientos vencidos. Lealtades victoriosas. Francas amistades. Desigualdades. Heridas sangrantes. Cicatrices. Y sobretodo, felicidad esparcida. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Este rincón solo pretende ser un momento de paréntesis real. Un rato ajena a la rutina. Una terapia. Un testigo. Poco más. Tendrá posible cabida recuerdos, proyectos, rutinas, puntos de vista sobre el mundo en el que vivo, esto último, posiblemente, desde la laguna sarcástica que también tengo. En definitiva, esto es otro camino más, desde la noche hasta el alba. Con reflejos de luna y con rayos de sol. </span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-59159388498601830672008-12-20T01:24:00.003+01:002008-12-20T01:34:20.604+01:00Vendrán dias...<span style="color:#cc66cc;">Hace un tiempo soñaba con cosas tan distintas a las que he conseguido, a las que ahora sueño, que sería casi imposible decir que esa persona es la misma…</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Se han cerrado puertas. Se han abierto heridas que cicatrizarán con el paso del tiempo. Se ha cerrado el paso a la nostalgia, y también a la tristeza. Tengo días malos, días que se inunda la oficina y yo me río y lloro al mismo tiempo. Días en los que me pesa todo un poco, días en los que por lo que yo interpreto como un malentendido, una de las personas que más quiero en esta vida me hace (y le hago) daño. Días en los que no entiendo que ha podido pasar por cabezas ajenas, que me rompen los esquemas mentales en los que trato de juntar unas supuestas piezas que se han caído de mi puzzle personal. Días en los que odio con toda mi fuerza y ese odio me mata porque no soporto odiar, porque lo que se odia no se cura. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Tengo días en los que me inflo a llorar muriéndome de una pena que no sé de donde sale, días en los que tengo en la espalda cargas inútiles, destrozos que yo misma me he hecho y sensación de que el mundo pesa tanto que no puedo evitar hundirme.<br /><br />Tengo días en los que me siento insegura. En los que no sé exactamente a donde voy, si he escogido un camino adecuado o si he vuelto a meter la pata, días en los que quisiera saber que hago aquí, en este punto de mi vida, y si realmente es lo que yo quiero. Días en los que lloro aun estando contenta porque he visto una peli en el cine que me ha hecho llorar aún muriéndome de la vergüenza (por la compañía más que nada) Días en los que no tengo nada claro, ni quiero saberlo.<br /><br />Días en los que me paro, y siento, y lo que siento es bueno. Días en los que lo veo todo de color rosa, días que soy feliz porque realmente lo soy, porque me siento una persona afortunada, porque voy paso a paso encaminando mis objetivos, siendo sincera conmigo misma y con mis posibilidades. Días en los que me gusto, y me sonrío mucho, y me veo jodidamente guapa, guapa por dentro, por fuera, guapa sin más. Días en los que me quiero tanto, y tan de veras que creo que solo por eso, todo tiene que salir bien. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Porque la vida son días vividos y sensaciones por vivir. Buenas, malas, peores y mejores, en una mezcla de un alma que a veces sueña, otras muere y las que más, permanece en pie.</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Vendrán dias, han de venir.... Manolo García</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-5516642938142119532008-12-13T03:24:00.003+01:002008-12-13T03:29:46.854+01:00Luna llena<span style="color:#cc66cc;">Tengo tanto que decirte y no puedo… </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Se me hace escarcha las palabras, y sé que a tu infierno no llegan mis alas… la esperanza se me ha hecho suero. Gota a gota. Dándome un poco de aliento para intentar dártelo a ti porque me muero contigo cuando te matas otro poco. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Te miro, pero no demasiado, tienes los ojos llenos de llanto seco, la cara desencajada y donde habitualmente encuentro tu sonrisa sólo una mueca que es el rastro del túnel que parece no tener salida, pero la tiene. Casi puedo escuchar tu corazón que lucha. Escúchalo, porque te me mueres de dolor aquí al lado y tu dolor me mata, me borra las lágrimas y se me encharcan los zapatos de impotencia. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Silencio que nos abraza en la minúscula estancia. Me deslizo entre pensamientos teñidos de verde, después del abismo, el verde. Podemos pasear juntos del brazo por el verde de los prados. Te puedo tender la mano, darte mis alas, pintarte el alma con el azul líquido del cielo despejado, pero eres tú el que tienes que saltar. Saltar ese abismo blanco… Abismo blanco, cal incrustada en tus espacios. </span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">La vida enquistada en las esquinas de tu alma… cuanto quisiera hacer y no puedo ni sé, te ofrezco mi almohada, donde nacen sueños, te ofrezco mi risa estrellada, mi trozo de corazón que te pertenece… pero sólo estoy. Sólo soy lo que tú quieres que sea. Tu amiga, tu confidente, la columna que soporta los puñales que te clavas…. Y se me vuelca la tristeza y se me pierde la mirada enmarañada de lágrimas, y se me arañan los recodos, los huecos. Y me rompo como siempre que te veo, pero no me rindo, porque estás vivo. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Porque mientras me quede un hálito de aliento te diré de tu brillo, de las noches de luna llena, de aquellas en la que mengua, del sol, de lo inmenso, de lo eterno, del baile de fin de curso, de los lomos del caballo que es la felicidad, de los saltos sin paracaídas que a veces tienes que realizar, de la vida, que da a luz todo un mundo imperfecto por describir, por inventar, por pintar. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Porque brillas en esa oscuridad en la que estás, y porque aunque a veces no lo parezca si que hay caminos de ida y vuelta, porque mientras late el pecho, hay fe, porque las personas que nos quieren a veces nos hacen de brújula cuando estás perdido.</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Ven, salta, con fuerza, vuela…. Te estamos esperando al otro lado del abismo blanco.</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-82773630205702916522008-10-09T01:00:00.002+02:002008-10-09T01:03:09.169+02:00Lo necesito<span style="color:#cc66cc;">En la vida, sólo hay una cosa segura aparte de la muerte y los impuestos… No importa lo duro que lo intentes, no importa lo buenas que sean tus intenciones, vas a cometer errores. Vas a hacer daño a la gente. Van a hacerte daño. Y si quieres recuperarte… Sólo hay una cosa que puedes decir.<br />Perdonar y olvidar. Eso es lo que dicen. Es un buen consejo, pero no es muy práctico. Cuando alguien nos hace daño queremos devolvérsela. Cuando alguien hace que nos equivoquemos, queremos tener razón. Sin el perdón, nunca se ajustan las cuentas, las viejas heridas nunca se curan. Y lo máximo que podemos esperar es que un día, tengamos la suerte de poder olvidar.<br /></span><br /><span style="color:#cc66cc;"></span><br /><span style="color:#cc66cc;">En la vida tienes que tomar decisiones, aunque no quieras, tienes que hacerlo. No puedes permanecer un tiempo indefinido sin al menos intentar agarrar un poco las riendas de tu propia vida que parece un caballo desbocado.<br />La tentación de empezar de cero siempre está, pero yo creo que empezar de cero es totalmente imposible. Las heridas, cicatrices, errores, nos persiguen, no importa donde vayamos, no importa porque forman parte de nosotros y por tanto para empezar de cero se necesitaría olvidar todo lo aprendido. No es factible. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Pero te sientes un poco poderoso cuando al menos decides tomar un poco el control, dejar de sentir que vas a la deriva, y preocuparte por lo que realmente necesitas. A veces escoger es terriblemente doloroso, pero aún así, lo tienes que hacer.</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">En un día he tomado tres decisiones. Con el paso de los años (y su amiga la experiencia) fui relegando a mi intuición a un lado, amordazándola, antes yo era puro instinto y vivía según lo que me dictaba el corazón. La madurez me está dando más dosis de lógica y de repente lo único que me apetece es dejar que me instinto me guíe, como cuando era más niña que ahora…<br />Y si. He tomado tres decisiones. Acertadas o no, no lo sé, pero sé que hoy es lo que necesito.</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6639143701727953492.post-37480552228254493622008-10-09T00:55:00.001+02:002008-10-09T00:58:37.895+02:00Pequeños detalles<span style="color:#cc66cc;">De esas que suelen llorar y reír al mismo tiempo… Del tipo de persona que es frágil, y se rompe a veces como un cristal por las cosas más absurdas… Soy de esas que sueñan mucho y luchan por hacer esos sueños realidad. De esas personas que en invierno llevan la nariz roja por el frío, ¡jeje!</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Soy de esas personas inflamables. Pasión, ira… A veces todo estalla en un corazón desgastado, siempre remendado y la mayoría del tiempo bombeando sentimientos… no de aquellas que permanecen impasibles ante las cosas. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Soy de esas personas que miran y admiran los pequeños detalles, las cosas que parecen insignificantes y que no lo son. Un beso, una llamada, un paseo, un pensamiento. Pequeñas cosas que hacen que un día a secas sea un día especial. No de aquellas que se quedan en lo grande, que tapa los ojos y te impide ver, cielos, estrellas, nubes, lluvias y soles. </span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Soy de esas que ríen mientras lloran porque siguen sabiendo que todo pasa (y todo queda).</span>reketehttp://www.blogger.com/profile/15373155243433606286noreply@blogger.com0